那不如，让我们就此别过

　　所有眉宇间的故事，不是深情，就是辜负

　　朋友说，我眉间常有故事深凝。我知道，那是深情，也是辜负。

　　内心大约就像是经历了三月底的一场大雨，落红碾做满地泥泞，一片荒芜。

　　于是，我在离开时对你说：

　　杨沪，不如让我们就此别过。

　　耳机里是陈鸿宇的行歌：成长是一场失去，肩负枉然的意义，无论你懂得与否，不能回头。

　　没有买到火车票，于是去汽车站，买了一张五分钟后出发的大巴票，上车的时候，我看了一眼这座城市的天空，瓦蓝瓦蓝的，特别美好。

　　你看，不是所有的分别都伴随着大雨，也不是所有的感情都值得挽留。

　　靠窗的位置，整个大巴只寥寥的坐了几个人，傍晚的斜阳明晃晃地照在我的脸上，就像是那些独自忍受的委屈，无处可藏。

　　所有关于你我的曾经，都像是车窗外匆忙退下的山峦与风景，都在这样澄亮的日光里，随着岁月离去了。没有不舍，像是得到了解脱，我长长地舒了一口气，竟安心的伴随着耳畔的歌声，渐渐睡去。

　　总以为此生所有的温柔付出，都有深情回应

　　我从大一初初见你，就明白了暗恋的甜蜜和心酸。那年我十七岁，你十九岁又三天，那是六月三日，盛夏的阳光穿透巨大的梧桐树，在你身上落下斑驳的光晕。你手里捧着的向日葵生机盎然，眸眼间有深情。我觉得身姿高挑的你那样站着，像是周身淡淡发着光，无法让人忽视，也轻易移不开目。

　　身边室友语气里满是惊羡，“我们系大三的杨沪，听说三天前他生日，因为代表学校去北京参加比赛了，所以没能陪女朋友过生日，你看比赛一结束就赶回来了。果然，还是别人的男朋友最好。”说着，拉着我向宿舍走去。

　　在进门的刹那，有女生提着裙摆从我们身边匆忙跑过，留下淡淡的清香，我的双脚像是生了根。转身再看向你站的方向，少女被你抱了满怀，你清冷的脸上洋满笑容，眉眼弯弯，露出左边的一颗虎牙。

　　整个闷热的夏天，都突然变得生动起来。转身默然离开的时候，我听到心里有什么，正在以摧枯拉朽的姿态消亡。

　　我想，谁的青春大约都经历过这样一场暗恋吧。对方优秀的几乎成了所有女生宿舍的夜聊话题，而你在见到他第一眼时盛放了关于恋爱的所有美好，却在看到他身边同样优秀的女友时，瞬间尝到了苦涩。那份苦涩大约会伴随你很久，久到你忘了恋爱，其实是甜蜜的。

　　大三那年，体育场的橡胶跑道上，有许多的人在夜跑，我看着圆亮亮的月亮，渐渐停下了脚步，就是在那个片刻，我听到十步之遥的地方传来一声嘶吼。

　　那声音太过熟悉，脚步不受控制的加快了。

　　你躺在地上，周身是萦绕不散的酒气，看到我停下看你，你笑了，笑得比哭还难看。

　　你说：“毕业，真他娘的操淡。”

　　我从上衣口袋里拿出一包纸巾，递给你，你没有接，而是拿手背遮住了眉眼，就像是睡着了一样，一动不动。但是那晚的月色太明亮，以至于从你眼角流下的泪珠，那样清晰的闪烁着光芒。

　　你分手了，和女朋友三年的恋爱，抵不过大学一次毕业的分离。你对上海大约有着某种执着，后来，你告诉我，你出生在上海，那座城市，才能成就你全部的野心。

　　我跟你产生交集，就是在那夜之后。我删除了你的微信，重现添加后，我向你发了一声：“嗨，我是林落。”

　　你回复我的是一个微笑。

　　在此之前，我在你的微信好友里做了近两年的透明人，但是从此之后，我想走进你的生活，带着义无反顾的意味。

　　于是我对你说：“大约所有的别离都是为了重逢，也总有悲伤，是为了衬托重逢的喜悦，是如何的弥足珍贵。好好休息吧，晚安。”

　　你没有回复我，但是我还是觉得开心。

　　眼泪是真的，心酸是真的

　　想和你在一起一辈子也是在真

　　从什么时候开始的呢？

　　好像是微信上，尽管偶尔得到回应，但仍旧每日不断地短暂问候；

　　又大概是你不能及时赶回学校，让我帮你准备的许多次材料，以及填写的许多表格；

　　又或者是你毕业答辩回来的那一整个星期，前女友像对待老友一样向你寒暄，生疏的好似那段爱恋只是你一个人的幻想，于是因为感谢而请我吃的那几顿晚饭，你都喝的伶仃大醉，不言不语，会在夜幕里仓促的擦掉眼角满出来的泪；

　　也许是因为大四那年我对于你刻意的依赖，关于毕业，事无巨细，总是以你为过来人的借口，向你询问，而你也不恼，再忙也会接我的电话，和我说一些生活的琐碎。

　　后来我常觉得，那时才是爱里我觉得最幸福的时刻吧。那时那刻，听过最美的情话，就是和你在生活里的碎言碎语。

　　直到毕业答辩结束的那天，我接到你的电话，你说，来上海吧，我在这里等你。

　　那个瞬间，我竟哭出声来，在盛夏空无一人的宿舍里，我哭得万分委屈，却满心欢喜。

　　杨沪，一直到离开你，我都没有告诉你，其实车票我早就买好了，因为无论如何我都要去见你。大约在爱里，先爱上的人，注定要付出更多的努力吧。

　　曾以为你生性冷淡

　　直到看到你对另一个人嘘寒问暖

　　我才恍然

　　也许有时在一起的人，不是伴侣，而是伙伴

　　时至今日，我依旧清晰的记得，我到达上海的那天是一个下着小雨的阴天，出站前我特意去补了补妆，想到马上就要见到你，内心的雀跃扫去了长途跋涉的疲惫。

　　在出站口见到你的时候，你正将手里燃尽的烟扔到垃圾桶，直到我走到你身边，你才看到我。你眉眼间有矛盾在挣扎，我却选择忽视，满心欢喜地扑进你的怀里。

　　你最终还是伸手抱了抱我，手掌轻拍我的背时，我觉得所有的付出都值得了，这个城市再陌生，未来似乎都充满了期待。

　　我们第一次争吵，是在半年后的一个周末，我在宜家遇到了说要在公司加班的你，你身旁站着一个女生正在挑选台灯，对你说话间满满都是撒娇，你眉眼里满是笑意，那样的宠溺是我不曾拥有的。几乎是下意识的仓皇而逃。坐地铁的时候，我看着玻璃上映照出自己苍白的面容，透着几分可悲。

　　夜晚你回来的时候，我看着你，话还没说出口，眼泪就掉了下来，你听了我的质问，显出几分不耐烦。

　　“就是我公司刚来的一新同事，人生地不熟的，给她带个路，怎么了？”

　　我漠然地笑：“当初我来的时候，难道不是人生地不熟吗？整整一个月，我因为找工作在这座城市四处辗转，你除了将公交卡扔给我，还帮过我什么？有一次我地铁坐过站，给你打电话，你记得你说了什么吗？你说‘手机里面没有地图吗？问我难道比问百度更有用吗？’当时，你想过我的无助吗？”

　　你坐在床角，点了一支烟，不愿意看我，语气冷静：“林落，当初不是我逼你来的，如果你总是这样，那就没意思了。你懂吗？”你吐出大片烟雾，转过脸来看我，那烟雾太浓，我竟看不清楚你的脸。

　　我知道，现在的自己特别没意思，曾经我也决然不会想到自己会有这样的一天，我也有自己的理想，有自己向往的工作，而不是像现在这样，为了急于拿到工资，而做一个可有可无的文员，干重复无意义的工作，拿稳定却低微的工资，我大学所有的努力和理想，都成了笑话。

　　除了你。

　　而每一次和你的争吵，都像是在证明，从头到尾，我都只是一个笑话。

　　我不清楚，是不是所有人都有如同我这般的经历，为了心爱的人远走他乡，做着自己不喜欢的工作，为了一日三餐而忧虑，了解哪个市场的菜便宜又新鲜，清楚怎样避开公司的聚餐和旅行，知道超市什么时间打折哪个商场的衣服折扣最大。

　　我过得如此的小心翼翼，爱你爱得这样委屈求全。

　　你工作最不顺利的时候常常喝的大醉，一开始我还跟你争吵，后来也就习惯了。习惯这种东西，是一种可怕的麻木。

　　父母问我和你什么时候结婚，我总说快了快了。真的快了吗？我觉得自己是一个自欺欺人的傻子。

　　所有的感情都在生活的琐碎里变得一贫如洗，而你一直都淡然的像是我欠了你。最开始的时候你还会记得我的生日，我们还一起周边旅行，吵架了你也会哄我开心，但是后来，剩下的就是你摔门离开的背影，和我独自一人枯坐到天明。

　　生活依旧在继续，但是我觉得我太累了。杨沪，我大约爱不起你了。

　　毕业四年，你辗转了四个公司，我们搬了7次家，争吵的次数太多我记不清了，而我依旧在最开始的那家公司拿着一成不变得工资，你说我们两个人至少要有一个稳定，否则生活会变的特别艰辛。我现在都大约忘记了大学学过什么，也很少参加同学聚会了，看着别人的朋友圈，我觉得自己就像是这个社会的边缘人。

　　最后一次争吵是你正在洗澡，手机在电脑旁不停地响着，来电显示是一个女生的名字，我接电话的手有点颤抖，问对方是谁的时候，你出来了。

　　手上湿漉漉地，夺手机的力气特别大，我没有防备，摔倒的时候头磕到了电脑桌的边角上，火辣辣地疼，我伸手摸了摸，温热热的血。

　　你去外面接完电话进来的时候，我已经擦干净了额角的血，怕它一直流，所以拿纸压着。

　　似乎没有注意到我，你穿好衣服就出门了，只跟我说了一句晚上不回来了。

　　我没有说话，觉得整个人都在发抖。

　　终于无力的倒在床上的时候，觉得全世界似乎只剩下我一个人了，难过的想哭，但是眼睛干涩的流不出泪来。

　　凌晨三点的时候，我去洗了洗脸，然后开始利落的收拾东西。属于我的东西很少，关于你的我全都不愿意带走。

　　七点的时候我看着收拾好的行李，给你打了一个电话，响了几声，被挂断了。无力的笑了笑，我点开微信给你发了一段语音

　　“杨沪，不如，让我们就此别过吧。”

　　删除你微信的时候，我麻木的就像是删除任何一条垃圾短信，我知道，终于还是要解脱的。

　　其实，哪有那么多刻骨铭心的爱恨啊，到头来不过是一些不得不改掉的习惯，和一颗空落落的心。