初恋的爱情过后留下了什么

　　随着青春的来临，豆蔻年华的时光，情窦初开的岁月。青涩的爱情也迈着优雅而不能复制的步伐悄然而至。虽然青涩但是沁人心田，虽然懵懂但是流连忘返。少女怀春的梦，儿郎好逑的心。花前月下，小溪桥边，各种暧昧，各种誓言。

　　 但是这一切的一切美好，都随着那该死的似水流年，夭折在那繁花似锦的光年。留下的不过是一丝回味，一丝留念，一丝无奈，还有一点点的不甘。我能做到的就是把这份美好的爱，放在心底最深处的某一个角落。

　　 然后上锁，封印，埋葬。等待某一天静下心来。豆棚瓜架下，切一壶香茗，慢慢回味，慢慢去领悟，或许叫做是在心底默默的祭奠。这份爱不会随着时光流逝而泯灭，它会在心底沉淀，慢慢的酝酿。

　　 就像是在内心深处留下了一坛老酒，越久就芬芳。一旦不经意的触及就会如痴如醉，嘴角上扬，心中溢满了甜蜜。随着年龄增长，经历的感情也会越来越多。但是每每经历一份感情，自然成习惯似的去跟初恋比较。不管牵着什么人的手，都会想起她温柔的小手。

　　 不管和什么人逛着什么样的街，都会想起和她一起路过的风景。不管和什么人吃着什么样的饭，都会想起她最喜欢吃的饭菜。不管和什么人过着什么样的情人节，都不会再有和她在一起过节时的喜悦。甚至心中有一丝丝的抵触或厌恶。

　　 日子在不经意间慢慢流逝，一天天，一年年上演着各种各样的爱，各种各样的情。不外乎，认识，甜蜜，爱恋，约会，上床，争吵，厌恶，分手，然后各回各家，各找各妈。这一切的一切，都不及当初一次笨拙的牵手来的温馨，都不及当初一次笨拙的亲吻来的甜蜜。

　　 也许我还没忘记，也许我根本就没忘记。也许，也许，也许没有所谓的也许。有时候总会有种病态的偏执，否认着关于男和女的一切。不相信爱情，也不想去相信。不是因为被伤害过，而是怕被再一次的伤害。

　　 不在乎，不在乎，不在乎，不在乎。像是欺骗着自己说着无数次的不在乎，在乎么？不在乎？该如何去要求，该如何去强求？要求不到强求不到，所以不在乎好了。总会忍不住在阳光面前，张开双手，即使眼睛会被闪耀的有些刺痛。

　　 不想要，我告诉自己不想要。却又忍不住，忍不住。总会不由自主的转移眼神，总会不由自主的若有所思。想念的，不想念的，记得的，曾经的。像是一张密不透风的网，紧紧的，缠绕着。该怎么去解脱，该怎么去逃离？

　　 有些厌烦，有些厌倦。所以什么都不想了，什么都不要就好了。都滚蛋好了，讨厌那些奇怪又复杂的东西，只是想要简单的过着自己的生活。其实根本原因就是我内心深处厌恶爱情，讨厌爱情这个复杂的东西。

　　 一切美好的爱情都是短暂凄凉的。像什么所谓的牛郎织女，什么所谓的梁山伯祝英台，包括国外的罗密欧朱丽叶。他们的爱情不能说不感人，不能说不坚贞。甚至成了爱得楷模，爱得代名词，世代流传，世代传唱。但是他们的结局都一样短暂而凄美。

　　 寂寞的时候总想找陪伴，想要在身边的人总是不在。在的人在你转身的那瞬间也不在了，所以寂寞的时候，还是寂寞着。一个人的时候还是一个人，所以寂寞着继续寂寞着 期盼着心中那一份爱再一次来临，但是可能吗，也许不可能了吧，谁知道呢？