岁月给予生活的那座坟墓

　　那是一种存在生命里但是却又让你找不到的感觉，在你丢掉某些东西的时候才真切的知道那种感觉原来可以吞噬你所有坚强的伪装，把你击溃成碎片。直至我真的放下一些故事才终于懂得那种感觉是什么样子的，那是岁月给予生活的疼痛，那是生命给予我们的故事。

　　我在不停想念我爱的人的途中渐渐忘掉了自己以前的模样，所以我就拼命的去找自己来时的那个样子。她们说，你现在这样就挺好的。我问了不少人我现在是什么样子，有一种回答我最难忘，她说，不疯不闹不安静不烦躁，或者，不会再爱了。很多人说我的生活很坎坷，其实谁和谁都没有多大的差别，我们的生活都像是一首歌，每个人生存的方式不同，属于他的那首歌似乎就被赋予了不同的感觉。只不过好像这些歌的最后都有一种最痛的纪念品。我们要不停的去修改歌词去修改谱子，这期间会遇到很多种讲述生活的词语，给予我们这些词的人会有很多种，然而，最痛的那一种会在你之后的生活里毫不留情的就合着伴奏把你刺的遍体鳞伤。

　　电影《青春期3》我已经把上中下都看完了，从它开始的时候我就已经被限定了要做一个感同身受的读者，我特别爱它开头的那几句话，我人生中最美好的两件事，一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽，另一件就是很久很久以前有一天我遇见你。之所以我会说感同身受，是在我看到这几句话的时候丝毫不注意有种东西从眼眶中落下，然而画面在不停的向前，我的脑海里却只定格了一个人的面孔，那个我几乎一辈子都不太想遇到的人就是这么悄无声息的像一个闹钟不停地让我在我的生活里缅怀他对我的好，直至我对他的爱消耗殆尽。当我只剩下眼泪还骗不过自己的时候，我想他已经成为别人的新郎，甚至已经有了自己的小孩，只是，那时候我可能还是一个人吧。

　　前不久有个好友大半夜的爬MSN跟我说她要离开一段时间，说她要自己去长大。我突然记起在不久之前我也这么说过，然而在我独自一人在浴室呆了很长时间之后还是决定安静的看着一些人忙碌的生活，安静的理清了自己的生活思路。在空气突然安静的时候我有一种近乎死亡的感觉，我跟一个要好的姐妹说我想要去冷静几天，她说，好好的你干啥啊。然后我回复她，我突然心脏很疼很疼快死了一样。她隔了两天回复我，你疼的话就掐我吧，用心掐我，掐我你就不疼了。我也曾幻想过我的生活会像电影里上演的那样找到一个很爱我的人去一个很安静的地方安度晚年，我也幻想了另一种电影，那就是和陪着我一起度过我二傻生活的蠢货们过完我的一生。突然想起来我和我把初中三年写的日记全部烧掉的那天，那天有个好友告诉我，我爱的那个人爱上了另一个人。再之后我就没说过话安静的用大火烧毁了我三年写过的日记，似乎是要完结过去一样。终究还是自己徒步完成了初中剩下的路程。

　　其实我们都会遇到一个可以让自己在看到他的那一瞬间就忍不住哭出来的人吧，那个人兴许是在你身边，兴许需要你用很长的时间去寻找，只是我也不太清楚在找的这个过程中是不是会有人就那么的放弃了。我似乎害怕了爱情这种悄无声息存在骨子里的感情，它不痛不痒却吞噬了我努力搭起的城堡，你知道么，会有一天我要为了这种难以忍受的感觉而疯掉。我也遇见过一个很多人都喜爱的少年，他正好填补了我故事里的空白，然而他却用最现实的方法告诉了我，替代品永远只是替代品，当我真的让我自己属于我自己的时候才觉得说我真的是活人而不是那样经过尘事躺在坟墓里闭眼漫步到另一个世界没有呼吸，没有心跳的人。我走过一段最难忘的旅程，那个旅程的时间就是我从初二升到初三的时间，我可以毫不犹豫的告诉任何一个人那是我记忆里最美好的片段，我在我后来的故事里用尽全力刻画了当时最美的故事，因为我怕哪天我突然想到那段旅程的时候会忘了在那个时间段出现的人

　　我听说好多人出了新书，我也听说好多人出了新歌，中考之后同班的学生最关心的莫过于自己的成绩多少有没有过了报考学校的分数线，然而在他们焦虑的等待成绩的同时我浑浑噩噩的度过了十几天。我自然知道那是一种什么样的美好生活，在燥热的夏天穿碎花裙和自己的男朋友在什么样的意境的小店喝一杯冰镇的饮料，而后你们又去了什么样的图书馆，看韩寒和郭敬明笔下的世界，或者是去阅读《平凡的世界》然后回味它带给你的莫大震撼，亦或者你穿着吊带T和你的2B姐妹/兄弟在一家什么样风格的K厅狂嗨，又会在什么样的小吃摊一醉方休，那是一种怎样惬意的生活啊，这样的生活着实不适合我。

　　那我应该在什么样的生活中慢慢变老，应该是在我想去什么地方随时可以收拾行李动身的生活，又或者像是在什么样的森林里搭建一座不大不小的小屋，偶尔会有从其他地方来的朋友到屋里与我饮一杯热茶促膝长谈岁月走过的路，说起来这也只是我自己臆想出来的生活，是否真的会生活在这种文艺而惬意的生活中我自己也不打确定，我也觉得我的生活有一种比较温和的色彩，暗黑色。我曾不止一次在大半夜十一点到楼下的公路上穿着帆布鞋散漫度过一个小时的时候感慨我的生活真的是有够坎坷的，起码我是这么觉得的，然而在如此坎坷的生活之后我还能面不改色的在什么地方捧着一杯奶茶和我的哪个朋友讲述我十五年坎坷的故事的时候我还是很庆幸的，庆幸我可以像在讲述别人的故事一样完整的讲完我走过的路。

　　前几日有好友发短信评价我这个人说，你其实心里反感回忆这东西，但还是不愿意接受现实是美好的这种说法。我老妈在我备中考复习阶段压力特别大时带着我去看心理医生，末了医生说我是强迫性自闭症。那段时间我几乎不知道我是在早上吃的早饭还是晚上吃的早饭。大早上五点起来跑操上早自习，慌张的吃过早饭便安静的窝在教室复习，几乎白天看书晚上看书，有几天在课堂上看了没多大会儿就睡着了，同桌也不再叫我，允许我用那种熊抱桌面的姿势趴着睡很长时间，在我醒了的时候温柔的告诉我老师上课讲了，需要我复习什么，我觉得那段紧张的生活里我最大的安慰莫过于同桌在我醒了以后用温柔的眼神看着睡得糊里糊涂的我，用温柔的语气跟我说话，大概就是这么温柔的一个人支撑我过了一个月。

　　我特别想知道别人眼中的我是什么样的，有个人说：疯子，却又让人觉得很温暖。猛然就想起很久之前沈嘉巷也这么说过我。我记得当时我是来例假要死不活的趴在桌子上，彼时的沈嘉巷还是我的同桌。他说，你头发上的味道很好闻。沈嘉巷是对香味很敏感的人，他不喜欢香喷喷的东西。所以他在说那句话的时候我着实吓到了。沈嘉巷和许绍梵说过同一句话：尾晴你丫还是生病的时候比较好，看起来比较安静。可是许绍梵还说：你现在这样就挺好的。有段时间我和许绍梵闹别扭我大概一个星期没和任何人说一句话，有天他突然憋不住了说，你要是疯疯癫癫的闹腾我几天我还好受点，你这样什么都不说我反而更难受。所以我认真的想过，到底是我在许绍梵面前疯疯癫癫的样子是我，还是我所有伪装卸下之后在沈嘉巷面前那个安静的样子是我。答案其实我自己也不知道。

　　遇到很多人，让我想为他/她变得更好的却只有那么几个。我还清楚的记得某个安静的午后我在教室睡醒后两眼模糊的看到沈青阳满头大汗的给我送来一瓶冰红茶，两块五的冰红茶是他们篮球比赛的战利品。那场比赛我终究还是没有去看。我也清楚的记得我满头大汗的从噩梦中进行后看到许绍梵满脸笑容的问我，醒了？而我却极其不要脸的看着许绍梵的脸想到了沈青阳，而后不知所以的哭出声来。被怀念的都该被铭记，那么我这么不止一次的怀念沈青阳，怀念许绍梵，是不是他们都该被我铭记在左心房，哪怕碰到这两个名字的时候会很疼。

　　左挽央说沈青阳很久都没消息了，我甚至可以幻想的到那个我曾挚爱的温柔少年已经很少扬起嘴角，至于原因是不是因为我，我也不知道。直至我昨天把一本书看完第五遍，我还是很想念那个叫沈青阳的人，那个曾经我的少年已经长大，却已经不是我的少年，但是，沈青阳。我愿用这山河万里，换你当年无瑕笑颜。所有的故事都是一个漫长而又荒诞的成长过程，当我们归于凡尘的时候才懂得，其实活着也无非就是去叙述这些故事，可能途中会遇到一些我们意想不到的电影情节，不过，终将会过去的。我们所有的繁华终将落幕，最后归于岁月给予我们的那座坟墓。